Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s
kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně
gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a
Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň
musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta
rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím
větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit.
Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu
nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o
dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců
značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu
si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v
osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice,
která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v
železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta
hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní
postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat,
že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga
yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že
nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už
vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno,
že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované
délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné
hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy
kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí
svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se
ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože
svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a
downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo
počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se
prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým
vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ.
Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což
je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na
světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta
machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno
nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají
opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň
rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk
(můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period),
protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve
zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem
zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice.
Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce,
takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou
v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme
odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě
objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese
jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea
naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume
úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky).
Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po
hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle
dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás
operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na
velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do
drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných
plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním
gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga
nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když
jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak
fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak
pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch,
dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a
hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před
sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou
ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem
namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když
fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej
ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J,
2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se
vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat.
Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem
k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako
bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on.
Komentáře
Přehled komentářů
Poids est comment dur votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre coeur bat, il pompe le sang a tous egards vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/acheter-cialis-ordonnance/
lol
(lolec, 3. 2. 2011 14:06)hej kdo je tady autor blogu tak mi rekni co to vlastne poslouchas? jestli ti to nedoslo tak tenhle clanek je parodie na hh ale ty si pica takzes to ani nepochopil
Debil
(S......., 29. 12. 2009 1:49)kámo tady si v čechách zvpamatuj se tam v la ny atd.. nemaj na výběr jak se uživit
COOOL BITCH
(NIGGA Z VESNICE , 20. 3. 2009 17:34)Thakovou bruthalitu sem neslysel! PEAC STE MI MAZILCI :D .... Ne fakt,dobre si to vystihl ! diky takovejm nigga jede cela tadle kultura nekam riti do pice....
aha!
(M4r1hu4n3, 11. 2. 2009 9:26)Ne, kvůli takovým debilům kteří se chovají jako tvrdí gagsta odkojení ghetem mohla vzniknou takováto skvělá parodie na idioty.
zabijse
(když o tom piču viš tak nic nepiš!!!, 7. 2. 2009 6:19)kvuli takovejm debilu jak ty se nadava na rap a na tento styl života!!! dik
Favourable Blood Insist upon associated with older people
(AillergoDork, 9. 10. 2018 3:05)